A veces me pongo a pensar en que hubiese deseado seguir autodestruyéndome! Este sentimiento me carcome!Es que puedes andar fingiendo estar bien, pareciendo haber mejorado, sin embargo tu sentir es inverso a quizás tu físico algo mejorado!a veces es tan cagon pensar en que pude matarme en que estuve ahí d morir, tan solo ahí del sentir otro mundo indeterminado etiquetado por mi como mundo! solo se que me da miedo no poder llegar a la plenitud, no poder lograr dejar de dar miedo con esta mierda!si tengo miedo demasiado miedo carajo!!!
Me pregunto que es lo que paso, como chucha sucedió como fue! si antes era distinto, si! hace muchos años, pero los recuerdo, los tengo aquí!!!Demasiado presentes tan dentro de mí, fuera de mí y siempre están ahí!!!tan solo quiero saber si algún día en mi vida podré comer porque yo quiero, porque lo sienta, porque me sienta bien, porque lo anhele con toda el alma siendo libre!sí, comer suena tan fácil, pero tiene un trasfondo, es etiquetado con esa palabra pero en realidad implica suicidio, muerte, esclavitud, infelicidad……………………………… pero no el hacerlo, no el comer, sino el no poder hacerlo, el ser la persona mas impotente del planeta y de todo lo creado para poder hacerlo! no quiero tener un ritmo d vida parametrado ni una puta rutina que me hable todo los días y que mantenga un control sobre mí! solo quiero ser yo aquella que quiere libertad, que la viva, que la sienta, que se sienta segura de lo que es, que se ame, que se contente cuando algo bueno le pasa en vez de pensar que no se lo merece!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Me necesito, necesito poder pensar en que merezco felicidad, necesito poder pensar en que merezco sonreír con toda el alma envolvente fuera de esta mierda de celda !!!!!de esta celda opresora que lo único q hace es clavarme cada día de aquello que la conforma, clavarme dentro una estaca proliferada del os años antes de Cristo!
Maldito y pero monstruo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!quién chucha te llamo????, dime cuando lo hice para borrar aquel día d mi vida y sentirme la mas culpable del mundo como me siento hoy y siempre! cuándo mierda puta madre pronuncie tu puto nombre, cuando?cuando dije que quería hacer una puta dieta, cuando dije que quería alimentarme de carne de soya, cuando pedí comer como almuerzo yogurt y fruta, cuando dije eso, dime cuando! nunca lo dije, solo cuando pensé que era correcto y que lo necesitaba. Cuando puta madre dije que me pesen a cada rato, cuando???, cuando dije eso, cuando, si a mi nunca me importo, nunca!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Cuando pedí que me dijeran que estaba más gorda que mi mejor amiga, cuando pedí que me de un beso en la boca cuando chucha se le diera la gana, cuando mierda pedí eso!!!!!!!!!!!!!!!!!cuando pedí que me compare, cuando dije que me gustaba utilizar la ropa de otros y no la mía, cuando mierda dije que quería cambiar de estilo, cuando pedí que no me dieran arroz, cuando pedí que me digan que tenga la panza plana, cuando mierda concha tu madre pedí presenciar tanta dieta, tantos alimentos bajos en calorías, tanta porquería, tanta, cuandooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Ahora cuando chucha pedí que tuvieran consideración y me tomaran en cuenta cuando le decían a la persona de al lado que estaba guapísima y que por compromiso me lo dijeran a mi, cuando, acaso yo lo dije, acaso yo lo pedí!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Noooooooooooooooooooooo, jamás lo pedí, jamás lo dije, jamás!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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